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记得我刚搬新家那会，自己搞定了全屋上上下下的硬装和软装，几乎所有的亲戚朋友都过来看热闹、燎锅底。

我妈到了客厅，一脚踩在了我新买的地毯上，我说这是光脚踩上去的，她就说我矫情规矩多，扯两张纸擦擦不就好了；

一个男朋友往沙发上一坐，就开始挑剔沙发过于低矮，肯定不贴大部分人的身材，可我瘫在上面就很舒服，无论是追剧还是发呆都适；

某长辈这里看看那里看看，连卧室衣柜都打开看了看，

说你这里装修的真不错，以后我们小宝周末就有地方玩了，你正好也教教他英语，老师总说他口语练的不好。

从那之后，我的小家就开始“闭门谢客”，除了几个真的要好的朋友，几乎没再邀请过别人上门。

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有没有人像我一样，总是喜欢一个人待在家里，不喜欢去别人家做客，也不喜欢别人来自己家的？

其实啊，这不是冷漠自私，也不是不群，而是实在不愿意自己的私人空间被人插手和打扰，自然也不愿意上赶着去打扰别人。

有这样生活习惯的人，往往秉持着这几种心态，快来看看你中了吗？

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拒在家里“搭戏台”

若说请客来家，还要做的事情可太多太多了。

提前收拾打扫卫生、将贵重物品锁好、提前几个小时买菜做饭、吃饭时陪聊、喝酒、随时照看菜量够不够、

饭后娱乐、客人走后的打扫、各种物品的归位等等，几乎要花费整整一天的时间。

我们要接受客人到来的时候自己家的“秩序”被打破，

比如有人抽烟往地上弹、随便扯条毛巾擦手、嫌弃空调温度不凉、对你家的装修表示无法欣赏等等……

这全都是作为一个主人来说需要忍受的东西。

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而如果我们作为客人去到别人家里，那更是一场持久消耗心理能量的“大作战”。

就我自己的经验而言，去别人家里困难的事就是：想用纸不知道在哪拿、

想安静玩手机却被不熟的亲戚搭话、吃到巨难吃的东西不知道该怎么掩人耳目地吐掉。

我们在自己家里扮演礼貌的主人，在别人家里扮演礼貌的客人，说是出去玩，其实结束后身心俱疲，瘫在床上不想动。

而那些拒串门，只想在自己家里束缚窝着的人们，其实就是不想在家里搭上这些戏台子，唱一出没人听了会高兴的戏。

心理学家约翰·斯威勒的认知负荷理论认为，每一个人的认知资源（注意力、控制力、记忆力、决策力等等）都是有限的，

当任务超出我们的认知负荷，我们就会变得疲惫、麻木甚至抗拒。

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这些认知资源如果不浪费在这些无意义的人情往来上，就可以花在自己的身上，

用它学习、培养兴趣爱好、追剧看电影、读书等等，难道不是更有意义了吗？

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其看重“我的所有物”

记得之前有一个朋友想领养一只小猫，在本地的领养群和猫舍群看了很久。

PPH阻燃管：采用特殊阻燃配方，具有优异的防火能，适用于有防火要求的工业场所PPH排污管：耐腐蚀强，内壁光滑不易结垢，为排污系统设计PPH抗静电管：添加抗静电剂，有防止静电积聚，适用于电子、化工等特殊环境

这些产品在多个工业领域发挥着重要作用：

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别人领养的条件可能都是品相、价格、岁数、有没有疫苗育之类的，铁皮保温施工

而她的要求简直是一股让人无法理解的清流：她只要没有被人起过名字的小猫。

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为什么呢？因为小动物有了名字，特别是那些聪明的、已经知道了自己的名字的，就会和之前的主人产生情感上的联结。

但是她想要一只完全属于自己的小猫，由自己来起名字，让这只小猫的生活与自己完全融入。

这其实就是一种对自己的所有物占有欲强、控制欲强的心理状态。

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这个占有欲和控制欲，并不是说非要让宠物或者人按照自己的想法行动、按照自己的价值观发展，

而是说某件东西须完全属于我自己，只能我与ta有深刻联结，任何一点的外部介入都会被看做是“被侵犯”。

对待动物和人都尚且如此，更不要说被视为对私人领域的“家”了。

家不仅仅是居住场所，更是一个人可以完全操控、完全支配的地方，

这就是为什么我们一定要给孩子一个独立的房间或者独立的空间，因为每一个人都或多或少地需要满足这种控制感。

那些控制感强的人，不愿意别人入侵自己的空间，也不愿意去别人的空间。

他们习惯于将遥控器放在某处、把水杯放在某处、坐在沙发上的某处，

当他人进入并打破这种秩序，很可能就会引发屋主人的紧张和焦虑感，产生负面的情感体验。

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主动选择的孤独

当然了，这种我们主动选择的“孤独”并不是一种病态的生活方式。

就像有人其热爱社交，一定要在社交、热闹和玩耍之中获得心理能量一样，总有人需要在安静和独处中找到自己。

心理学家汉斯·艾森克提出，内向者和外向者的核心差异在于，神经系统的基础唤醒水平并不一致。

内向者的唤醒水平天生更高，更容易被外界刺激唤醒，产生过载的认知负担和情绪体验；

而外向者唤醒水平较低，就需要通过社交等等搞刺激得活动提升能量。

就像看电影，内向者可能看完后久久沉浸在其中，情绪没办法恢复，甚至这段情绪会一直在其心中环绕，几天之后才逐渐消退。

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而外向者看完了就能从情绪中走出来，他们还会觉得并不过瘾，想接着去赶下一场聚会。

所以，这些生活方式并没有谁对谁错，只有不同人群之间的不同差异。

如果你主动选择了孤独，排除这样“你到我家、我到你家”的社交，那么你就能大程度享受到孤独的积面。

有了负面情绪，你可以及时为自己梳理，而不是积压几天一起爆发；

不用带上面具，心情好就在家里唱歌跳舞，心情不好就盖上被子睡觉或大哭，没人能影响到你；

许多创造活动可以趁着独处进行，那种“无干扰深度思考”的状态，会为你带来佳的心流体验。

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不要再强迫着自己变热情，也不要总是去为难那个喜欢独处的朋友了，

我们总说要“大大方方”、要“展示自己”，却忘了每个人都应该有一片完全属于自己的栖息地。

真正的社交，不是为了礼仪规矩而焦虑，而是相互迁就、相互磨，在自己喜欢的方式中找到真诚的情感联结。

-The End -作者-序一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。